建立亲子理想对话,从尊重真实情感开始

 尊重孩子的真实样貌──听起来容易,等你发现孩子和你不一样时,你就知道事情并没有想像中简单。本项守则的意思是:让孩子可以用和我们不同的方式去感觉、思考和体验事情,要做到这一点最重要的法宝就是:运用同理心。
就像父母做过头的情形一样,大人常常没有察觉到自己并不尊重孩子的本性。我们真的必须注意,是否在无意之中忽略了孩子的感受,或是漠视了他们的观点。
几年前,我无意间听到一个对话,这则小故事可以解释不尊重孩子的本性会有什幺后果。有一位爸爸去接结束营队活动的女儿,当这位爸爸抵达时,孩子正和朋友玩得开心。爸爸跟女儿说该走了,孩子回答:「我还不想走,我现在玩得正开心。」她爸爸回答:「但是妳已经在这里待一整天了,已经玩够了。」女儿开始生气,然后抗拒说她还没有準备要走。父女俩就这样僵持对话好几回,最后这个爸爸硬是拉着女儿的手臂,把她架到车子上。
这种情况比较有技巧的处理方式是:从一开始就以同理心来看孩子。当女儿说她不想走的时候,爸爸可以这样回答:「宝贝,我知道妳现在玩得很开心,妳真的还不想走。很抱歉。同样的,我们要和妈妈一起吃晚餐,如果我们迟到,就没有礼貌了。请和妳的朋友说再见,然后去拿妳的东西吧。」
当我们无意中不尊重孩子的真实反应时,可能会导致亲子冲突,然而这和我们原本的目标却是恰好相反的。以下还有第二个例子。

一名国小一年级的孩子,数学功课写得很辛苦,他很洩气地说:「我不会算。」很多善意的父母会有这类的回答:「可以啦!你会的,宝贝。来,我教你怎幺做。」
父母的本意是要鼓励孩子继续努力,所以跟孩子说,这个问题虽然很困难,但是他真的有能力解题──虽然父母的意图善良,但基本上你却在推翻他的经验,也就是说,你在否认他所表达出来的心声。
令人匪夷所思的是,这样的回答会让一些孩子更坚信他们就是做不到,「不行,我就是不会!」很遗憾的,孩子的心情也会从「对功课感到无力」而转变成「大人不明白我的情况」,心情恶化至沮丧、生气、难过。
有一种更有技巧的方式可以回应这种情况──以同理心来回答:「亲爱的,我知道为什幺你很辛苦,现在对你来说,这项功课很难,来抱一下好吧,跟我说你哪里不懂,我们来看看作业的问题可不可以用其他方法来解决。我懂,数学现在对你来说很複杂。同样的,我也相信你可以想出解题的方法。」
在这个範例里,请注意!有个地方很重要,说法却有细微的差别,要说「我相信你做得到」,而不要说「你做得到的」。第一种说法只是你在陈述你的意见;而第二种却像是半强迫性的要求孩子、去做到他不一定能完成的目标。

*父母可以这样做:
孩子体验世界的方式和大人不同,这可是我们对亲子间的差异表达和展现同理心的机会,我们必须好好留心。就算你不懂孩子,或无法赞同他们,也要让孩子尝试表达他们自己的感受和观点。
如果你想对孩子表达,你不认同他的意见,也别忘了认同他们看待事情的眼光并没有错误,而非把你个人的观点说成是事实。
例如,孩子说:「这个公园不好玩,我不喜欢。」这时,比较看看,以下两种回应孩子的假设说法:
「不会啊,这个公园很好玩,就跟我们常常去的公园一样啊。」
「这样喔,你觉得这个公园不好玩,但是我不这幺觉得。我想每个人喜欢的公园都不一样。」
第二种回答让大家可以有不同的意见,然而第一种回答却表示:只有一个答案是正确的。
同样的,如果你的孩子在为某件事生气,请尊重他的真实情感,而不要说「别哭了」或是「没事的」,你可以这幺说:「我知道你现在很生气」。

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